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CRISIS

Año 97. La crisis, la sequía, las inundaciones, que llueva que llueva la vieja está en la cueva, la cola de los obreros afuera de la obra, los departamentos regalados por la nueva democracia tapados con nylon bajo la lluvia, las protestas por el derecho a una casa, los niñitos helados de cualquier campamento en la vitrina de los lamentos, las ilusiones de la gentes aplastado bajo la suela de los zapatos embarrados, más asfixiada que la niña tapada por un plástico después de que no escuchó la micro por ir con audífonos intentando sentir la vida, porque todos confiaron en una mejor vida, hasta el año 97. Qué rápido se nos olvida la crisis y miramos con indiferencia a siete mil personan andando por una vida, que avanzan perdiendo, porque es mejor caminar hacia adentro, hacia la tierra, no hacia el norte. La estrella del norte nunca iluminó realmente el camino de los esclavos. Era una ilusión. Solo encontramos calor de las estrellas entre nosotros, apoyándonos en la hoguera sobrevivenc
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Decidir por la muerte

La chola vivía en el tejado de la casa de mi abuela, el tejado de esas típicas casas rojas de dos pisos hermanadas de a ocho que repartió el dictador local a los pobres de las periferias de la ciudad, no era tan chicas como las que sus sucesores democráticos otorgaron en la década de los noventas en las nuevas poblaciones, ahora llamadas villas, que proliferaron en antiguos terrenos agrícolas. Hoy, en muchas de esas villas, la pasta base mata en vida a las niñ as que fueron paridas y paren en el hacinamiento. Mi abuela apenas caminaba entre murallas de su anhelado hogar, tenía ochenta años cuando conoció a la cholita, hace unos veinte había podido, por fin, habitar en una casa con suelo. Había parido doce veces y le dolían las rodillas porque se descalcificó en los embarazos y porque mi abuelo siempre le pegaba en las piernas cuando se curaba, a pesar de eso, se las arreglaba para arrastrar los pies y dejarle a la cholita un plato de sobras para que no pasara hambre. La chola paría sin
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El derecho a la fuga

A veces me creo libre. Voy apretada en el metro, intentando disfrutar la música esa que más que de los audífonos siento que sale rapidita de mis entrañas, como unos latidos que se apresuran en mi pecho y que suelta muchas cosas que viven en mí- y creo que en ti también- casi casi siempre, y siento ese impulso de fugarme, me lanzo del carro. Sentada en el andén, me demoro en pensar qué hacer, aunque siempre hago lo mismo. Lo primero es lo primero, inventarle una mentira al jefe. Al jefe que ya no me cree. Alguna vez pensé que era inútil mentirle- ojalá no lea esto, que necesito la plata- y dejé de hacerlo, pero se enojó más, incluso sabiendo que le miento, así que decidí escribirle igual la mentira respectiva sin falta. Me enfermé. Se enfermó la guagua. Tuve que salir de Santiago. Estoy en una crisis existencial dramática y suicida. No, eso nunca le he escrito, aunque creo que eso se imagina. Es que no me puedo escapar de mi realidad de mami tan fácilmente si
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